前段时间跟一位老友吃饭，他感慨地说了一番话股票配资专业网，让我印象很深。
他说自己微信里躺着两千多个好友，可翻来翻去，能说几句真心话的，连五个都不到。
逢年过节，家族群里红包发得热闹，可点开那些头像，很多人连名字都叫不上来。
手机常年开机，除了快递和外卖，几乎没人主动找他。
“看我这人缘差的，是不是越活越寡了？”
我笑着回了他一句：“恰恰相反，你这是活明白了。”
人这一生，社交圈的变化是有规律的。
年少时做加法，总觉得朋友越多越好，圈子越大越有面子；中年以后做减法，是因为到了这个年纪会发现大多数关系，不过是通讯录里一个永远不会点开的头像。
那些曾经热络的亲戚、称兄道弟的熟人、推杯换盏的故交，慢慢都成了朋友圈里偶尔划过的一个昵称。
慢慢地，我们开始不再刻意维系，不再逢场作戏，也不再为冷落而失落。
不知道从什么时候起，“断亲”成了中年人之间心照不宣的秘密。
不是真要跟亲戚老死不相往来，而是主动断掉那些无用的应酬、虚伪的客套、不断消耗你的人情世故。
以前我们总怕被说成冷血、不懂事、不合群。
逢年过节拼命赶场子，敬酒、问好、赔着笑脸，明明一年也见不上几次，明明心里并不亲近，也要努力装出热络的样子。
生怕因为一次缺席，就被贴上“六亲不认”的标签。
那时候的我们，太在意别人的眼光，太害怕被孤立，也太习惯用热闹填补心里的空荡。
可走着走着才发现，很多亲戚不过是“血缘上的熟人”。
你过得好，有人暗中嫉妒，话里带刺；你过得差，有人表面同情，转身嘲笑。
你真心实意地付出，换来的可能是无休止的指指点点；你掏心掏肺地对待，得到的也许是理所应当的索取。
他们关心你的工资、你的房子、你的婚姻，却很少真正关心你累不累、难不难、开不开心。
既然如此，何必强求？
心理学上有一个“社会情感选择理论”：随着年岁增长，我们对时间的感知变得紧迫，会本能地剔除那些“消耗型”的关系，转向那些能提供情绪价值的“滋养型”关系。
这不是势利，这是生命的自救。
把时间和能量浪费在那些连你名字都叫不全、只会在过年问你“赚多少钱”的亲戚身上，才是对自己生命最大的挥霍。
真正的亲人，从来不是靠血缘定义的，而是靠真心相处的。
是你落魄时愿意伸手，而不是冷眼旁观；是你成功时真心祝福，而不是阴阳怪气。
作家余华讲过一个故事。
他和一位老友年轻时是无话不谈的知己，一起聊文学、谈理想，有说不完的共同话题。
后来各自成家，各自为生活奔波，偶尔再聚，却发现聊不到一块去了。
他讲写作的困惑，对方听不懂；对方聊生意的难处，他没兴趣。
两个人坐在饭桌前，吃完了四菜一汤，话题却始终浮在表面，谁也没能走进谁的心里。
那顿饭之后，他们默契地没有再约下一次。
余华后来说，人与人之间最远的距离，不是相隔千里，而是坐在对面，却无法同频共振。
三观不同的人，硬凑在一起是真的累。
你说想去看看远方的风景，他说那都是花钱买罪受；你觉得人生该追求精神自由，他说挣到手的钱才最踏实；你聊一本书带给你的震撼，他反问你读那个有什么用。
没有谁对谁错，只是各自的认知体系已经像两条交叉过的线，在某个点之后，朝着完全不同的方向延伸出去，再也回不去了。
作家格非在《江南三部曲》里写过一段话，很残酷，也很真实：
“你的朋友，过了十年二十年，还能认出你，叫出你的名字，就已经是幸运的了。你不能再指望他们还像当年一样，了解你的心思，懂得你的悲欢。因为你们都活在不同的境遇里，自然会长出不同的悲欢。”
关系的消亡，从来都不是谁的错，而是人生的常态。
中年人对人际关系的定义，不再是“交情长久”，而是“精神同步”。
不是所有的朋友都能陪你走到最后，这并不遗憾。成长的本质，就是不断筛选。
有些人爱占便宜，遇事只考虑自己；有些人爱攀比，交流全是火药味；有些人消极负能量，你想往上走，他非说“躺平才是真理”；有些人虚伪功利，嘴上说“朋友”，背后全是算计。
主动疏远他们，不是冷漠，是你越来越明白，不是所有人都值得你继续分享人生。
与其迁就、讨好、反复解释，不如放手、远离、关上门。
道不同，不相为谋；志不同，不相为友。
年轻的时候，我们信奉一句话：朋友多了路好走。
于是逢场必到，有酒必喝，把热闹当成人脉，把喧嚣当成资本。
可到了某个年纪，突然就累了。不是身体累，是心累。
你开始发现，那些推杯换盏的交情，在真正需要帮忙的时候，往往最安静；那些称兄道弟的关系，转身之后连你的名字都记不全。
你花了大量时间去维护的所谓人脉，不过是手机里一堆再也不会点开的头像。
作家苏芩说得好：人到了一定年纪，就要学会主动筛选自己的人生。
中年人主动断联，不是放弃社交，而是对自己的人生负责。
减掉那些无效的关系，才能腾出时间和精力，经营自己的生活。
蒋勋早年的生活，也曾被人情往来填得满满当当。
在东海大学任教那些年，他既是系主任，又是知名学者，各种邀约纷至沓来。
朋友登门，他再忙也会放下手头的事，端茶倒水、嘘寒问暖，生怕怠慢了谁。
各类会议、评审、讲座的请柬塞满抽屉，他几乎来者不拒，总觉得驳了谁的面子都不好。
很长一段时间里，他的日程表密密麻麻，不是在应酬，就是在去应酬的路上。
白天笑脸迎人，晚上回到家瘫在沙发上，脑子里嗡嗡作响，却一个字也读不进去。
创作被无限期搁置，想写的书迟迟动不了笔，心里那点属于文学的安静角落，被各种人声嘈杂挤占得所剩无几。
直到有一天，他忽然停下来问自己：这些苦心经营的社交，究竟给我带来了什么？
2014年，蒋勋做了一个让很多人不解的决定。
他收拾了几本书、几支笔、一箱简单的衣物，离开了繁华的台北，搬到台东一个叫池上的小村庄。
那里没有应酬，没有会议，甚至没有像样的餐厅。
外人看来是孤独的隐居，他却在那里重新找回了自己，创作出了许多优秀的作品。
很喜欢余华的一句话：
我不再装模作样地拥有很多朋友，而是回到孤独之中，以真正的我开始独自的生活。
一个人身上的能量是有限的。
斩断不痛不痒的关系，是在给精神减负；远离嘈杂的人群，是还自己一片清净。
告别外界喧扰，把自己安顿好，才能享受清欢，充实自己。
有人说，中年以后最奢侈的，是情绪稳定和人际干净。
每天精疲力尽地打拼生活，照顾家庭，还要留出空间去和三观不合的人互相消耗，才是对生命最大的辜负。
把真心留给那个真心待你的人，把精力留给真正重要的事。
圈子不在大，而在精；亲人不在多，而在真心。
宁可孤独前行，也不要结伴下沉。
点个赞吧，往后余生，愿你关系清爽，圈子简单，生活纯粹。
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